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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich lasse ihre Augen zurßckrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂźr jemanden sorgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu kÜnnen, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂźr das Monster. Es soll den MĂźll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FĂźr die einen ist das Glas halb voll, fĂźr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Macht Lärm auf WeChat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drĂźckte.

Jetzt live auf Twitch:

Kein Krypto fĂźr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der TĂźr zu stehen, um zĂźgig den ICE zu verlassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn sie wĂźtend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann fßr die Ermordung meines Druckers.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und Druckerfrust, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"R.I.P. Drucker, du hast mich echt zum Drucken gebracht… vor Wut! 🔪🖨️😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als wĂźrden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prĂźgeln.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man benĂśtigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine SĂźnde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir fĂźr weitere biblische SchlupflĂścher!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

BĂźroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĂźr Teambuilding.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine LĂźge. Zahlen hĂśren bei 39 auf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgĂźltig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

16 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die FrĂźhjahrsmĂźdigkeit. Ich fĂźhre ein Leben im Einklang mit der Natur.

18 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

16 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

5 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit WĂślfen, ich renne vor Bienen davon.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fßnfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstßtzen, kÜnnen sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer von euch hält sonst noch die Kßhlschranktßr auf, als wßrde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel GlĂźck beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als wĂźrde man in den KĂźhlschrank schauen, um zu sehen, ob plĂśtzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch mĂśglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Beliebt auf Threads:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. KĂśnntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Trendet auf Reddit:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu kĂźssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist verrĂźckt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Trendet auf Threads:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

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