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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee lĂśffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen fĂźhle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lerne so lange, bis Dior fĂźr dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab Angst, Outlook zu Ăśffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich wĂźnsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Manchmal lÜsche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafßr zu alt bin.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafĂźr verantwortlich, dass ich Ăźberreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Macht Lärm auf TikTok:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefßhl.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann fßr die Ermordung meines Druckers.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und Druckerfrust, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"R.I.P. Drucker, du hast mich echt zum Drucken gebracht… vor Wut! 🔪🖨️😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Super Mario rßckwärts spielen wßrde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute frßh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schÜn, wie sie mich im Einklang genervt haben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂźcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂźcher kaufen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder pĂźnktlich sein oder geil aussehen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plĂśtzlichen will jede Woche ein anderes KĂśrperteil zum Arzt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehĂśrt dir nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Finde erstaunlich wie so viele Leute fßr Star Wars oder Star Trek schwärmen kÜnnen und gleichzeitig dafßr sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss so unnÜtig lange wie mÜglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie mÜglich zu gestalten.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als SĂźhne fĂźr seine SĂźnde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

5 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich mĂśchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann meint, er kÜnne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

98% meiner Probleme wßrden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles ßberdenken wßrde.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Gerade geteilt Ăźber X:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemĂźtlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute frßher zu verlassen.

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