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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

446

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Macht Lärm auf YouTube:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Gesichtet auf Discord:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Gesehen bei TikTok:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Trendet auf WeChat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Start » Lustige Marty Mcfly Sprüche

Lustige Marty McFly Sprüche

Neue lustige Marty McFly Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erinnerung, Familienfoto, Humor, Lebenspläne, Marty McFly, McFly, verblassen, Zeitreise

Alle lustigen Marty McFly Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

8 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

6 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

7 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

25 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

11 Leute checken gerade 👀

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gerade geteilt über YouTube:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Gesichtet auf Telegram:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gerade geteilt über Slack:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jetzt live auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Gesehen bei Facebook:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.