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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gerade gelandet bei X:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Trendet auf TikTok:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Beliebt auf Telegram:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Trendet auf Facebook:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Start » Lustige Vergeigte Sprüche

Lustige vergeigte Sprüche

Neue lustige vergeigte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, kam, sah, Veni, vergeigte, vidi, violini, Wortspiel

Alle lustigen vergeigte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

6 Leute checken gerade 👀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

13 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

18 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

14 Leute checken gerade 👀

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

561

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Frisch gepostet auf X:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.