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Lustige Vergrößerung Sprüche bringen alles ins XXL-Format – ob Ego, Probleme oder der Hunger nach mehr 🍕😂! Perfekt, um mit einem Augenzwinkern zu zeigen, dass manchmal einfach alles größer, lauter und vor allem lustiger sein darf. Also schnall dich an, hier wird humorvoll aufgedreht und übertrieben – denn wer liebt es nicht, die Dinge ein bisschen größer zu sehen? 🎉📏

Neue lustige Vergrößerung Sprüche 👇

Alle lustigen Vergrößerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Trendet auf Messenger:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Vergrößerung Sprüche

Neue lustige Vergrößerung Sprüche 👇

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Alle lustigen Vergrößerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

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