Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13697 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.894

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Gerade gelandet bei X:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Macht Lärm auf Threads:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Gesichtet auf X:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Gesehen bei Facebook:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Gesichtet auf TikTok:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Start » Lustige Vertrauenskreis Sprüche

Lustige Vertrauenskreis Sprüche

Neue lustige Vertrauenskreis Sprüche 👇

Alle lustigen Vertrauenskreis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

20 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

21 Leute checken gerade 👀

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

13 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13697 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.229

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gesehen bei Threads:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Gesichtet auf WhatsApp:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

© 2026

Zurück auf Los! ↑