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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.529

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Trendet auf X:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Gerade gelandet bei YouTube:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade geteilt über Threads:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Frisch gepostet auf WeChat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Start » Lustige Misstrauen Sprüche

Lustige Misstrauen Sprüche

Lustige Misstrauen Sprüche bringen Schwung in jede skeptische Stimmung! 😏🔍 Wer kennt es nicht: Dieses kleine Bauchgefühl, das sagt „Da stimmt was nicht“ – aber mit einem Augenzwinkern und Humor wird sogar das Misstrauen zum Spaß. 😂💡 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen und den Alltag mit einer Prise Lockerheit zu würzen!

Neue lustige Misstrauen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Casinos, Dich, Gesundheit, Gewinnen, glauben, Glücksspiel, Heilen, Heilung, Ironie, Kapitalismus, Misstrauen, Pharma, sehen, wollen, zu
vor 5 Monaten

betrogen, Betrug, Beziehungen, Beziehungskrise, gerade, heutzutage, Misstrauen, nicht, Partnerschaft, Person, Problem, selbst, Untreue, Vertrauen, Zweifel
vor 5 Monaten

Ärger, dumm, Dummheit, ein, einzige, hält, Hasse, Humor, Lügner, mehr, mich, Misstrauen, was
vor 5 Monaten

alle, an, automatisch, etwas, finden, Humor, Lügen, machen, mich, mir, Misstrauen, sagen, Sarkasmus, Selbstironie, Selbstzweifel, sich, soziale Angst, unattraktiv, Unsicherheit, zu
vor 5 Monaten

Beleidigung, Humor, Kompliment, mehr, Misstrauen, Sarkasmus, Traue
vor 5 Monaten

Beziehungen, Dreieck, Freundschaft, gehören, Humor, Misstrauen, nicht, Raute, Vertrauenskreis, wahrscheinlich, zu, Zweifel
vor 6 Monaten

Humor, Lebenserwartung, Misstrauen, Skepsis, Weisheit
vor 6 Monaten

an, Blick, erster Blick, Glaube, Humor, Ironie, Misstrauen, Vertrauen

Alle lustigen Misstrauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

7 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

25 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

22 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

7 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

9 Leute checken gerade 👀

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

25 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

15 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Geht gerade viral auf Threads:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Gerade geteilt über Reddit:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

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