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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

433

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Beliebt auf WeChat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Frisch gepostet auf Facebook:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Geht gerade viral auf X:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Trendet auf Pinterest:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Gesichtet auf Messenger:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Start » Lustige Vertrauenskreis Sprüche

Lustige Vertrauenskreis Sprüche

Neue lustige Vertrauenskreis Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehungen, Dreieck, Freundschaft, gehören, Humor, Misstrauen, nicht, Raute, Vertrauenskreis, wahrscheinlich, zu, Zweifel

Alle lustigen Vertrauenskreis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

21 Leute checken gerade 👀

Netflix und peinliches Schweigen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

5 Leute checken gerade 👀

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

23 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

8 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

23 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Gesehen bei Telegram:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Soeben entdeckt auf X:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Gesehen bei Telegram:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Gesehen bei Threads:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?