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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Gesehen bei Reddit:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Start » Lustige Vinted Sprüche

Lustige Vinted Sprüche

Neue lustige Vinted Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Vinted Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

8 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

20 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

11 Leute checken gerade 👀

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

15 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

22 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Trendet auf Instagram:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Gesehen bei Slack:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.