Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

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"Staatsexamen: Der geheime Schutzschild gegen Umfrage-Betteln! 🎓🛡️😂"

Und mein Arzt so zu mir: "Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

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"Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🤣💊 #ArztDesJahres"

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

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"Das klingt nach einem Actionfilm in der Bibliothek! 💻🌍💧"

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

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"Karriere? Ist das ein neues Snack-Produkt? 🌞🍟 #prioritäten"

Meine Hausarbeit beenden mit "aber wen kümmert's, was ich denke?"

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"Der innere Monolog eines jeden Studenten 😂📚 #Studentenleben #Prokrastination"

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: "Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat".

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"Meine Seele verlässt meinen Körper schneller als der Blitz, wenn der Dozent das sagt! ⚡😂 #SchweigenistGold"

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

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"Von Skalpellen zu Spreadsheets – die unerwartete Karriereentwicklung! 🤣💻 #LebenmitExcel"

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

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"Studium + Nudeln mit Pesto = Gesetzlich vorgeschrieben! 🍝📚 #Studentenleben"

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

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"Ein Biber ist quasi der Architekt unter den Ottern! 🦦🏗️😄"

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

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"Na toll, da wurde dir aber ein Versprechen gebrochen! 🤣📚 #ArbeitslosAberFrühAufstehen"