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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.267

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Beliebt auf Reddit:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Frisch gepostet auf X:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Macht Lärm auf Messenger:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Start » Lustige Vollzeit Sprüche

Lustige Vollzeit Sprüche

Lustige Vollzeit Sprüche bringen den Büroalltag zum Lachen und machen selbst den endlosen Kaffeekonsum erträglich ☕😂 Ob Meetings, Deadlines oder der tägliche Kampf mit dem Drucker – hier findest du humorvolle Wortakrobatik, die jede Schicht aufpeppt. Bereit für ein bisschen Spaß zwischen To-Do-Listen und Excel-Tabellen? Dann schnall dich an und lass die Vollzeit-Gags beginnen! 🎉💼

Neue lustige Vollzeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ab, abbrechen, konzentrieren, mich, Mode, Nebenjob, Onlinehandel, Studium, Vinted, Vollzeit, zu
vor 3 Monaten

16, Essen, gerne, Humor, Job, Katze, kratzen, mäkeln, mich, nervt, Rum, schlafe, Schlafen, Stunden, Suche, Tag, Vollzeit, Weg
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

16, Alltag, Essen, Faul, gerne, Humor, Job, Katze, kratzen, mich, nervt, Rum, schlafe, Schlafen, Stunden, Suche, täglich, Tierleben, Vollzeit, Weg
vor 3 Monaten

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Alle lustigen Vollzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

15 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

10 Leute checken gerade 👀

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

10 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

5 Leute checken gerade 👀

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Trendet auf TikTok:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Beliebt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Macht Lärm auf X:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jetzt live auf Slack:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

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