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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

600

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Trendet auf WeChat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Gerade geteilt über Slack:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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Lustige Vinyl Sprüche

Neue lustige Vinyl Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, jung, Musik, nicht, Nostalgie, Singles, Verzweiflung, Vinyl

Alle lustigen Vinyl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

21 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

22 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

12 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

22 Leute checken gerade 👀

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

11 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

689

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Gesehen bei YouTube:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Beliebt auf Discord:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.