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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

709

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Macht Lärm auf Threads:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Trendet auf Pinterest:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Frisch gepostet auf WeChat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Trendet auf Reddit:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

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Lustige Volksmund Sprüche

Neue lustige Volksmund Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Dich, durch, eigentlich, Essen, Gedanken, gefragt, geht, Humor, Liebe, Magen, mal, Volksmund, was

Alle lustigen Volksmund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

6 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

21 Leute checken gerade 👀

50 Shades of Single.

20 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

10 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

15 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Soeben entdeckt auf Threads:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Macht Lärm auf Slack:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Gesehen bei Threads:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesehen bei Threads:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.