Lustige Vor-Internet Sprüche

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

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Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

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Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Luxus? Ruhe im Kopf.

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Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

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Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

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Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

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Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

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Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

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Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.