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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

872

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jetzt live auf Instagram:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

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Lustige Vor-Internet Sprüche

Neue lustige Vor-Internet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ausdenken, Beste, bester Satz, Erinnerung, Humor, nicht, Nostalgie, Satz, Vor-Internet

Alle lustigen Vor-Internet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

12 Leute checken gerade 👀

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

6 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

25 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

7 Leute checken gerade 👀

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

25 Leute checken gerade 👀

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

466

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Gesichtet auf Reddit:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Trendet auf Snapchat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Trendet auf Threads:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Trendet auf Snapchat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Gerade gelandet bei WeChat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Gesichtet auf Reddit:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.