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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.189

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gerade geteilt über Telegram:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Trendet auf Snapchat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Trendet auf Facebook:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Trendet auf Telegram:

Ich lese bis ich verwese.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Beliebt auf WhatsApp:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Start » Lustige Wachwerden Sprüche

Lustige Wachwerden Sprüche

Lustige Wachwerden Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel ☕😴! Wenn der Wecker klingelt und der Schlaf noch süß wie Honig ist, bringen diese Sprüche garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht – denn wer sagt, dass Aufstehen nicht auch Spaß machen kann? Lass dich aufwecken mit Humor, Kaffee und einer Prise guter Laune! 🌞😂

Neue lustige Wachwerden Sprüche 👇

Alle lustigen Wachwerden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

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