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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Trendet auf Threads:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Trendet auf LinkedIn:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Macht Lärm auf WeChat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Beliebt auf WeChat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Gesichtet auf Threads:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Humorvoller Spruch über Altersweisheit mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Klar, in deinem Alter kann ich ja dann endlich meine Lebenserfahrung nutzen: 1️⃣0️⃣0️⃣ Jahre Erfahrung im Nicht-Erwachsen-Werden! 😂👴"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

11 Leute checken gerade 👀

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

23 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

16 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

25 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

12 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.499

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Trendet auf TikTok:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Macht Lärm auf Messenger:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Trendet auf X:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Soeben entdeckt auf Slack:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

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