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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.338

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Gesehen bei Messenger:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Start » Lustige Nackt Sprüche

54 Lustige Nackt Sprüche

Lustige Nackt Sprüche bringen eine humorvolle Note in das oft tabuisierte Thema der Nacktheit und sorgen dafür, dass du selbst in den entblößendsten Momenten ein Lächeln auf den Lippen hast 😄🩲. Ob du dich selbst auf die Schippe nehmen oder einfach nur für gute Laune bei einem spaßigen Anlass sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Witz und Charme. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Kommentaren inspirieren und bringe eine heitere Note in jede Situation! 😂👙🎉

Neue lustige Nackt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, Danke, Ehrfurcht, Humor, Menschen, mir, Nackt, Natur, Ratschlag, Raum, Schönheit, überwältigt, Vielfalt, voller, vorstellen, Vorstellungskraft, wäre, Würde
vor 2 Monaten

Denke, ein, Frauen, gut, Humor, mir, Mode, Nackt, oft, Online, Pullover, roter Pullover, sich, So, Social Media, stehen, verdammt, Wette, Würde, zeigen
vor 2 Monaten

Einladung, Essen, Gemälde, herumliegen, Humor, Nackt, Renaissance, Trauben, vorbeikommen, willst
vor 2 Monaten

ablecken, ausziehen, flüssiger Kern, geil, Katze, Nackt, Schokokuchen, Sex, sich, Wälzen, warm
vor 2 Monaten

Auge, Auge isst mit, Bett, denn, Essen, Frühstück, Humor, immer, isst, Nackt
vor 2 Monaten

Bett, entspannt, Frühstück, Kaffee, liegen, Morgen, Nackt, noch, spät, Trinken, Wachwerden, zu
vor 2 Monaten

Alltag, besteht, Beziehungen, Dich, finden, gesehen, gleichzeitig, haben, Humor, Leben, meiden, Menschen, Nackt, neue, sehen, versuchen, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

17 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

16 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

22 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

25 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Macht Lärm auf Reddit:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Trendet auf Instagram:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Soeben entdeckt auf X:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gerade gelandet bei Discord:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Beliebt auf Reddit:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

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