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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.564

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Trendet auf Reddit:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

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Lustige Wahlschild Sprüche

Neue lustige Wahlschild Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ahnung, Haustier, Humor, Hund, keine, Partei, Pinkeln, politische Partei, So, unabhängig, Wählen, Wahlschild, Witz

Alle lustigen Wahlschild Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

9 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

15 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

15 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

19 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Gesehen bei Threads:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Gerade gelandet bei Slack:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.