Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

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Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

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Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

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„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

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Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

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Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

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Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

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Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

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Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

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Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.