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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jetzt live auf Snapchat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Trendet auf YouTube:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

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Lustige Waldpilze Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

17 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

6 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

25 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

7 Leute checken gerade 👀

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Beliebt auf Pinterest:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gesehen bei Discord:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Gerade geteilt über Snapchat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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