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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

439

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Gerade geteilt über Instagram:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Trendet auf Slack:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gesehen bei TikTok:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Soeben entdeckt auf X:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Start » Lustige Schild Sprüche

13 Lustige Schild Sprüche

Lustige Schild Sprüche sind die kleinen Helden des Alltags, die mit einem Augenzwinkern 🧐 und einer Prise Humor 😂 selbst den grausten Tag aufhellen. Ob an der Haustür, im Büro oder im Garten – sie sorgen garantiert für Schmunzeln und sorgenfrei Momente! 🌟 Also, bereit für eine Portion Spaß in Schriftform? Let’s go! 🪧✨

Neue lustige Schild Sprüche 👇

vor 5 Monaten

50, 50 Cent, alte Zeiten, Alten, bezahlen, Café, Cent, dort, ein, Kaffee, kein, kein WLAN, passiv-aggressiv, Rauchen, Schild, WLAN, Zeiten
vor 5 Monaten

Arsch, Badehosen, Bitte, ein, Fax, Hinten, Hose, Humor, immer, Liebe, Menschen, Mode, Schild, sieht, So, Sommer, Spaß
vor 5 Monaten

Außer Betrieb, dafür, ein, Humor, kleben, Menschen, Schild, So, sollte, Stirn, Warnhinweis
vor 5 Monaten

angeschrien, Arbeit, Bitte, Bitte nicht stören, Bürohumor, Chef, ein, gemacht, Humor, mich, nicht, Nickerchen, Schild
vor 5 Monaten

an, Haustür, Humor, Ironie, Lüge, Sarkasmus, Schild, Willkommen
vor 5 Monaten

ein, Fußball, Liebe, Mann, neuer Mann, Platz, ruiniert, Schild, schmutziger Mann, verschwitzter Mann, wunderschöner Mann
vor 6 Monaten

an, bist, geschlossen, Humor, kein, mich, nicht, Pizzeria, Schild, Tür, verletzen
vor 6 Monaten

gemütlich, geschlossen, Heute, Italiener, Penne, Schild, Waldpilze, zurück
vor 6 Monaten

ein, Haus, Humor, Leute, Pinguin, Schild, Spaß, überzeugen, Vorsicht
vor 6 Monaten

Bitte, Bitte nicht stören, genug, gestört, Humor, nicht, Schild, Selbstironie, stören

Für mehr lustige Schild Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schild Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

12 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

19 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Trendet auf Slack:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jetzt live auf WeChat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Gerade geteilt über YouTube:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Frisch gepostet auf Threads:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

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