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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Gerade gelandet bei X:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Geht gerade viral auf Facebook:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gerade geteilt über YouTube:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Gerade geteilt über Slack:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Gesehen bei Discord:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Gesehen bei Threads:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Witziger Spruch über Missverständnisse bei Coachella, locker und humorvoll.
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Kommentar:
😂👜 Wer hätte gedacht, dass Cinderella neben dem Glasstiefel auch Designerhandtaschen im Angebot hat! #CoachellaPrinzessin

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

5 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

13 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

7 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

20 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

12 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gerade geteilt über Facebook:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

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