Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

787

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jetzt live auf Messenger:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Beliebt auf YouTube:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Gerade geteilt über Telegram:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Gesichtet auf Reddit:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Witziger Spruch über das Vergessen der Brille bei über 40 Jahren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht hat die Brille auch schon das Alter erreicht, wo sie sich gerne versteckt! 🤓🕵️‍♂️ #Brillenversteckspiel"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

5 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

18 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

7 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

24 Leute checken gerade 👀

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Gesehen bei X:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gesehen bei Telegram:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Beliebt auf X:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Geht gerade viral auf Messenger:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑