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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jetzt live auf X:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Trendet auf Facebook:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Trendet auf Reddit:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

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Lustige was ist passiert Sprüche

Neue lustige was ist passiert Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Vielleicht habe ich zu viele Schokoladenkekse gegessen! 🍪🤷‍♂️😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gesichtet auf X:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Gesehen bei Instagram:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Gesehen bei X:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Macht Lärm auf X:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

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Lustige was ist passiert Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

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