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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Geht gerade viral auf Telegram:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gesehen bei Slack:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Trendet auf Messenger:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Gerade geteilt über Twitch:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf Twitch:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Witziger Spruch über schnelle Antworten, der zum Streiten mit einer Frau ermutigt.
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Kommentar:
"Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr! 🤣💁‍♀️ #Kommunikationshack"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

9 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

25 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

5 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

12 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

24 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

6 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Gerade geteilt über Messenger:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Macht Lärm auf Telegram:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gesehen bei LinkedIn:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Frisch gepostet auf WeChat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

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