Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

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Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

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Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

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Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

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IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

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Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

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Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

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Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

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Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“