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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jetzt live auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Geht gerade viral auf X:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gesehen bei YouTube:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Witziger Spruch über schnelle Antworten, der zum Streiten mit einer Frau ermutigt.
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Kommentar:
"Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr! 🤣💁‍♀️ #Kommunikationshack"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

12 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

9 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

11 Leute checken gerade 👀

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

18 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

756

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gesehen bei Slack:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Gerade gelandet bei X:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Beliebt auf Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

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