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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gesehen bei Twitch:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Trendet auf Slack:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Gerade geteilt über Reddit:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Gerade gelandet bei Reddit:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Beliebt auf Slack:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Witziger Spruch über die Autokorrektur, freche Stimmung, humorvoller Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Er hat wohl aus Versehen 'Ruhe in Friedhof' statt 'Ruhe in Frieden' getippt! 😂🪦 #AutokorrekturFail"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

12 Leute checken gerade 👀

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

9 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

13 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

11 Leute checken gerade 👀

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

6 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

17 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Gesichtet auf Discord:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jetzt live auf Pinterest:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Gesehen bei YouTube:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Gesehen bei WeChat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

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