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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das frĂźheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm. Der frßhe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Männer: Meister des Multitaskings – sie kĂśnnen gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Gesichtet auf Slack:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnßrchen läuft, werde ich misstrauisch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich wäre dann jetzt bereit fßr das nächste Wochenende.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, Ăźberall ist es beschissen kalt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Witziger Spruch ßber Sehnsucht nach dem Bett und Gähnen. Lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Bett eine Kuscheldecke schenken, um die Trennungsschmerzen zu lindern. 🛌😢 #BedLove #GähnendeSehnsucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin kein Fan von VerschwĂśrungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĂźhlen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen SchĂśpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr mĂźsst wissen, alle sind bekloppt.

14 Leute checken gerade 👀

Das NervenkostĂźm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

14 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kĂźmmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

11 Leute checken gerade 👀

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

14 Leute checken gerade 👀

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

15 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir vĂśllig schleierhaft.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rßckwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desastrĂśs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ungefähr null MÜglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂźtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben wßrde, dann wäre ich es.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal räume ich mein Zimmer so grßndlich auf, dass es sich anfßhlt, als wßrde ich Beweise beseitigen.

Beliebt auf Telegram:

Die olympischen Spiele fĂźr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fßnf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

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