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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Geht gerade viral auf Slack:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Gesehen bei LinkedIn:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Sehnsucht nach dem Bett und Gähnen. Lustige, freche Stimmung.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Bett eine Kuscheldecke schenken, um die Trennungsschmerzen zu lindern. 🛌😢 #BedLove #GähnendeSehnsucht"

Augen, Bett, Gähnen, Macht, Müdigkeit, Schlaf, tränen, Traurig, vermissen, Vermisst

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Chaos, Elternhumor, Erziehung, Kleinkind, Lärm, Ohrstöpsel, schreit
vor 3 Monaten

Chef, Käse, Käsekuchen, Kuchen, Rezept
vor 3 Monaten

Alltag, an, Bildschirmzeit, böse, böse Bildschirmzeit, Computer, Digitales Leben, gesunde Bildschirmzeit, Handy, sich, Technik

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

8 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

21 Leute checken gerade 👀

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

20 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gesehen bei Telegram:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Gesehen bei Snapchat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Geht gerade viral auf Threads:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gesichtet auf WeChat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Beliebt auf Discord:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

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Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

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