Lustige Was machen Sprüche

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

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Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

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Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

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Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

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Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

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Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

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Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

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Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

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Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

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Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.