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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.089

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gesichtet auf YouTube:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jetzt live auf Instagram:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Trendet auf Messenger:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Humorvoller Spruch über verzögerte Ankunft wegen rüstigem Hund und Gassigehen.
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Kommentar:
Da hat der Vierbeiner einfach das Tempo vorgegeben – schließlich hat er sich seinen gemütlichen Spaziergang verdient! 🐕‍🦺⏰🐢

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

14 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

7 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

5 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

11 Leute checken gerade 👀

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

6 Leute checken gerade 👀

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.250

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Gerade geteilt über Threads:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Geht gerade viral auf X:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gerade geteilt über Instagram:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Gerade geteilt über Telegram:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Gerade gelandet bei Twitch:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Trendet auf Instagram:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

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