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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Gesichtet auf Telegram:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jetzt live auf WeChat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Beliebt auf Reddit:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Beliebt auf Telegram:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gesehen bei TikTok:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Humorvoller Spruch über Hausverbot, freche Aussage mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Na ja, immerhin hast du noch einen Platz, an dem du willkommen bist! 🏠🚫🔥"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

10 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

25 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

8 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Trendet auf Threads:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Gesehen bei X:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Gesehen bei Twitch:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gerade gelandet bei X:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gesehen bei Facebook:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

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