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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.667

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Gesichtet auf X:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Gesichtet auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Soeben entdeckt auf X:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gerade geteilt über TikTok:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Trendet auf TikTok:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Beliebt auf Threads:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Start » Lustige Wegtrinken Sprüche

Lustige wegtrinken Sprüche

Lustige wegtrinken Sprüche 🍻 bringen jede Party in Schwung und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe! Ob Bier, Wein oder Cocktail – mit den richtigen Worten wird jeder Schluck zum Comedy-Highlight. Also Prost, ran an den Drink und lasst die Sprüche tanzen! 🎉🥂

Neue lustige wegtrinken Sprüche 👇

Alle lustigen wegtrinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

22 Leute checken gerade 👀

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

25 Leute checken gerade 👀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

9 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

23 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

6 Leute checken gerade 👀

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Trendet auf Slack:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jetzt live auf Facebook:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

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