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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.559

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Gesehen bei Slack:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Macht Lärm auf WeChat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Start » Lustige Weihnachtshit Sprüche

Lustige Weihnachtshit Sprüche

Neue lustige Weihnachtshit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Lernen, Macht, Musik, noch, Plan, Ruhestand, singen, singt, Weihnachtshit

Alle lustigen Weihnachtshit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

20 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

24 Leute checken gerade 👀

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

12 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gesehen bei Telegram:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Gesehen bei Twitch:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Gesichtet auf TikTok:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jetzt live auf X:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?