Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

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Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

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Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

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Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

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Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

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Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

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Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

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Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

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Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

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Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.