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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gesehen bei Facebook:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Witziger Spruch über den Duft "Eau du Fröhliche" mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Das wäre der Duft, der jeden Weihnachtsbaum vor Neid erblassen lässt! 🎄✨👃

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

15 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

16 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

15 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

7 Leute checken gerade 👀

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

12 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

14 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Trendet auf Discord:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Soeben entdeckt auf X:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Trendet auf WeChat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

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