Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.287

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Beliebt auf X:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jetzt live auf Pinterest:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Gerade gelandet bei Slack:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Gesehen bei Messenger:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Start » Lustige Weihnachtspfunde Sprüche

Lustige Weihnachtspfunde Sprüche

Lustige Weihnachtspfunde Sprüche bringen Schwung in die festliche Kiloschlacht 🎅🎄! Wenn die Plätzchen schneller verschwinden als der Weihnachtsbaum nadelt, braucht man einfach ein paar witzige Worte, die das Extra-Pfund mit Humor nehmen 🍪😂. Bereit, die Waage mit einem Augenzwinkern zu begegnen? Dann schnall dich an – hier kommt der Spaß rund ums liebste Weihnachtssouvenir: die Pfunde! 🎁🥳

Neue lustige Weihnachtspfunde Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtspfunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

15 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

19 Leute checken gerade 👀

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gesehen bei Instagram:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑