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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gerade geteilt über Discord:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Beliebt auf Telegram:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Start » Lustige Vorfreude Sprüche

39 Lustige Vorfreude Sprüche

Lustige Vorfreude Sprüche sind wie das Kichern kurz vorm großen Knall – voller Energie, Spaß und einem Hauch Wahnsinn! 🎉😄 Ob auf den nächsten Urlaub, das Wochenende oder einfach das Feierabendbier – mit diesen Sprüchen wird das Warten zum echten Highlight. Also anschnallen, lachen und die Wartezeit genießen! ⏳😂

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

14 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

5 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

8 Leute checken gerade 👀

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

5 Leute checken gerade 👀

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

19 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Trendet auf Slack:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Gerade geteilt über TikTok:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Trendet auf WeChat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

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