Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Trendet auf Discord:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Trendet auf Reddit:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Gerade geteilt über Instagram:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gesehen bei TikTok:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Start » Lustige Weinkauf Sprüche

Lustige Weinkauf Sprüche

Neue lustige Weinkauf Sprüche 👇

Alle lustigen Weinkauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

21 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

16 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.181

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Beliebt auf Pinterest:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑