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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

996

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Trendet auf Snapchat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Beliebt auf Slack:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Start » Lustige Weiser Sprüche

Lustige weiser Sprüche

Lustige weise Sprüche sind wie ein kluger Keks mit Zuckerguss – clever, charmant und sorgen garantiert für ein Schmunzeln 😄🧠✨. Wer sagt, dass Weisheit immer ernst sein muss? Hier trifft schlauer Kopf auf Spaßvogel und bringt deine Lachmuskeln und dein Hirn gleichzeitig in Schwung. Bereit für eine Prise Humor mit Tiefgang? Let’s go! 🚀🎉

Neue lustige weiser Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gesehen bei Reddit:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Beliebt auf Reddit:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Beliebt auf Discord:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

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