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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

375

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jetzt live auf Reddit:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Gesehen bei Pinterest:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gesehen bei Telegram:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Beliebt auf Messenger:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Start » Lustige Werkzeugkasten Sprüche

Lustige Werkzeugkasten Sprüche

Lustige Werkzeugkasten Sprüche sind der perfekte Schraubenschlüssel für gute Laune 🔧😂 Ob beim Heimwerken oder Schrauben am Alltag – mit einem frechen Spruch wird jeder Nagel zum Comedy-Highlight! Also ran an den Hammer und lasst die Lacher locker rollen 🛠️😄 – denn wer sagt, dass Werkzeuge nicht auch witzig sein können?

Neue lustige Werkzeugkasten Sprüche 👇

Alle lustigen Werkzeugkasten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

6 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

10 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

22 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

15 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Trendet auf X:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Gesehen bei WeChat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

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