Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

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Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

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Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

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Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

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Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

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Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

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Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

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Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

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Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

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Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.