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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Trendet auf Threads:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

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Lustige Wetterhumor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

8 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

20 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

25 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

24 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Gesichtet auf YouTube:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Frisch gepostet auf X:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Frisch gepostet auf Threads:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

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