Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.284

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Habe eine Laune wie Kinski!

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Frisch gepostet auf Slack:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Start » Lustige Kleines Minus Sprüche

Lustige kleines Minus Sprüche

Neue lustige kleines Minus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

kleine, kleines Minus, Temperatur, was, Wetterhumor

Alle lustigen kleines Minus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

14 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Gesichtet auf LinkedIn:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Möge die Nacht mit euch sein!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Trendet auf Slack:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.