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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Beliebt auf WhatsApp:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Trendet auf X:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Gesehen bei Snapchat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Frecher, humorvoller Spruch über Eifersucht und Beziehungs-Turbulenzen.
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Kommentar:
"Anscheinend bin ich die ultimative Wahl für die Freundeszone! 🤷‍♂️🤣 #FriendzoneChampion"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

22 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

23 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

13 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Beliebt auf Reddit:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Trendet auf Slack:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jetzt live auf Twitch:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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