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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Gesehen bei Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Gesehen bei Messenger:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Trendet auf Pinterest:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

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Lustige Wettermann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

22 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

21 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

21 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

11 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

14 Leute checken gerade 👀

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

9 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

13 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Beliebt auf Facebook:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Trendet auf Threads:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

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