Lustige frühzeitig Sprüche

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lese bis ich verwese.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

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Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

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Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

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Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

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Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

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Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

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Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

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Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

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Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

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Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.