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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Beliebt auf Discord:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Start » Lustige Verraten Sprüche

Lustige verraten Sprüche

Lustige verraten Sprüche bringen Schwung in jede Runde und sorgen für überraschte Gesichter 😜🎉 Ob beim Kaffeeklatsch oder der nächsten Party – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird’s garantiert nie langweilig! Bereit für eine Portion Humor, die auch die geheimsten Geheimnisse zum Schmunzeln bringt? Let’s go, Spaß ist vorprogrammiert! 😂✨

Neue lustige verraten Sprüche 👇

Alle lustigen verraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Gerade geteilt über X:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gesichtet auf Pinterest:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Trendet auf Slack:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Beliebt auf TikTok:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Frisch gepostet auf WeChat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gesehen bei Facebook:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

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