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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

615

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gerade geteilt über WeChat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Start » Lustige Whiskyflasche Sprüche

Lustige Whiskyflasche Sprüche

Neue lustige Whiskyflasche Sprüche 👇

vor 6 Monaten

durch, durch den Raum, fit, Fitness, Humor, mich, Raum, regelmäßig, tragen, Whiskyflasche

Alle lustigen Whiskyflasche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

20 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

11 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

22 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

22 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Frisch gepostet auf X:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Trendet auf Telegram:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Gesehen bei Telegram:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.