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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Beliebt auf Discord:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Macht Lärm auf WeChat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Witziger Spruch über alte Menschen und Bahnfahrten, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Haha, klingt nach einem echten Bahn-Experten! 🚂⏳ Keine Sorge, die Schienen liegen schon bereit! 😄

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

19 Leute checken gerade 👀

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

5 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

8 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

10 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gesehen bei YouTube:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

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