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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Trendet auf X:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Macht Lärm auf YouTube:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Gesehen bei YouTube:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

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Lustige widersprüchliche Signale Sprüche

Neue lustige widersprüchliche Signale Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Cheeseburger, dafür, Essen, Frauen, haben, Herz, Humor, immer, mag, mir, nicht, nie, noch, Verständnis, verstehen, werden, widersprüchliche Signale

Alle lustigen widersprüchliche Signale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

18 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Geht gerade viral auf Slack:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Geht gerade viral auf X:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gesehen bei Slack:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Gesehen bei Reddit:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gerade geteilt über YouTube:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.