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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Trendet auf WhatsApp:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Trendet auf WhatsApp:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gesehen bei Threads:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jetzt live auf Telegram:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Witziger Spruch über Kapitalismus und faire Bezahlung, humorvolle Kritik, freche Aussage
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kapitalismus: wo der Preis für deine Arbeit so stabil ist wie ein Wackelpudding! 🤑📉 #KaufeEinsBekommeZwei"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

13 Leute checken gerade 👀

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

7 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jetzt live auf Telegram:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jetzt live auf Messenger:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gesichtet auf Messenger:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

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